mercredi 16 avril

YEES

Dans la vie, parfois, il faut savoir agir, se donner un bon coup de pied aux fesses, en un mot, se bouger.

Alors Petite Taupe et moi, on a pris une grande décision : on a décidé de se remettre au sport...

... On a acheté une wii.

N'empêche que je déchire sa race sur les parcours 18 trous et que mes abdos le sentent passer. Rah, vivement qu'on achète Mario Kart ! Et mon rêve de rêve, c'est de me procurer Animal Crossing (sur Game Cube, adaptable sur Wii, si jamais l'un de vous s'en débarre il peut faire mon bonheur éternel - merci d'avance ! )

lundi 31 mars

Article trop kawaï avec des chatons mignons

Mon chat, il vient toujours s'installer sur ma poitrine lorsque je suis installée confortablement dans mon fauteuil l'ordi sur les genoux (du coup je ne vois plus rien - encore heureux pour lui, j'ai assez de seins).

Mon chat, il miaule comme un ado en crise quand on lui apprend à ne pas aller sur la table/bouffer le yucca/nous mordre les doigts.

Mon chat, quand on le surprend en train de faire une connerie, il fait semblant de faire sa toilette et regarde ailleurs en prenant l'air le plus innocent et détaché possible.

Mon chat, quand on lui lance une balle dans le couloir, il court après et dérape sur le parquet et une fois sur trois n'arrive pas à freiner et se prend le mur.

Mon chat, il adore venir me lécher le visage (ou plutôt essayer) juste après avoir fait ses besoins et d'être consciencieusement nettoyé l'anus à grands coups de langue.

Allez savoir pourquoi, P'tite Taupe et moi sommes devenus des vrais Pépère et Mémère à chat.

Qui l'eut crû, qu'il s'agissait en réalité d'un monstre, hein ? *

* En effet, l'objet dans lequel repose la Bête est bien une corbeille à fruits.

Et pour finir, n'oubliez pas qu'il vous reste jusqu'à ce soir, minuit, pour voter pour Trait portrait au festival de Romans... alors, à vos claviers !

mercredi 27 février

Pudibonde

Je me doute bien qu'autour de moi, les autres ont aussi une vie sexuelle.

Quand on entend avec Petite Taupe la voisine gémir et le lit taper contre le mur, on se demande de plus en plus sérieusement si on ne devrait pas leur demander de le décaler de quelques centimètres.
Je me doute bien que je ne suis pas née du Saint Esprit et je n'ai jamais cru à ces conneries de chou et autres cigognes.
Avec nos ex colocs', on avait la décence de s'ébattre silencieusement pour ne pas en faire profiter tout l'appartement (sans parler des voisins).

Certainement, les autres ont droit à une vie sexuelle. De par une vieille pudeur judéo-chrétienne sans doute, je n'ai tout simplement pas envie d'en être, d'une manière ou d'une autre, le témoin.

C'est vous dire que le choc que j'ai ressenti tout à l'heure, alors que je caressais mon chat sur le ventre, en découvrant son -eurk- érection. Et oui je vous l'accorde, même en érection, un pénis de chat ça reste somme toute bien modeste, mais ça reste une érection - et de mon chat, qui plus est - , quoi. Pouah.

lundi 14 janvier

En solde

En spéciale dédicasse à je-ne-sais-plus-qui qui m'a réclamé des photos du Chat.

Message personnel : mon amour, le monstre ADORE nos tous nouveaux rideaux qui portent d'ailleurs à plusieurs endroits des marques de son affection (morsures, griffures...). Du coup, pour le punir je l'ai mis à la poubelle, mais je ne suis pas bien sûre qu'il ait compris la leçon.

(Notez au passage le regard phosphorescent de Spider-Chaton)

mardi 11 décembre

Une aventure épique

Aujourd'hui, un nouvel épisode dans la vie infraordinairement palpitante de Petite Taupe et Chipolata !

Petite Taupe venait de rentrer à la maison et de gronder le chat ; le coquin avait cassé un peu plus tôt un verre sur le tapis du salon et répandu en lambeaux la petite boule d'aluminium que ses maîtres avaient amoureusement confectionnée pour l'animal.

Chipolata enfonce à sa suite la clé dans la serrure, ouvre la porte, et découvre un Petite Taupe essayant sans espoir d'attraper le félin le plus rapide au monde dès lors qu'il s'agit de découvrir ce qui se passe à sur le pallier du dessus, obligeant ses maîtres essoufflés à lui courir après.

Pendant que Chipolata attrape le chat par la peau du coupà mi-étage et lui fait la morale ("Ne monte pas là-haut imprudent, c'est un méchant Mange-Chats qui vit au-dessus de chez nous"), Petite Taupe informe sa douce compagne des dernières péripéties de leur compagnon velu, et ils rient de bon coeur en rentrant dans l'appartement.

Chipolata remarque alors que sa clé est, ô surprise ! toute tordue dans la serrure. Elle tente de l'en retirer, mais son l'effet de son geste la fine pièce de métal se brise.

Petite Taupe qui vient d'enfermer le chat dans une pièce close, afin d'éviter une nouvelle fugue de l'animal, vient à la rescousse de sa belle. A deux ils tentent à nouveau d'enlever le morceau resté coincé dans la serrure, tant ils craignent de ne plus pouvoir ouvrir la porte aussi longtemps qu'il y sera coincé.

Nos deux vaillants héros luttent sans relâche ni espoir. Une pince à épiler permet de gagner quelques millimètres aussitôt perdus ; l'intervention d'une deuxième pince à épiler, car ils ont en effet une pièce d'eau bien achalandée, l'intervention d'une deuxième pince à épiler n'est pas davantage fructueuse. En désespoir de cause ils tentent même d'utiliser de la patafix, mais force est de reconnaître que leur cause est perdue.

Ils examinent alors leur porte de plus près. Leur poignée dite parisienne leur semble bien branlante et ils s'aperçoivent également qu'une fêlure est apparue sur la porte à ce niveau ; diantre, aurait-on essayé de les cambrioler ? Les pauvres auteurs de cette tentative malheureuse n'auraient pourtant point trouvé grand-chose à dérober dans cette humble demeure, mis à part quelques ordinateurs, et un chaton fugueur.

Nos deux compères, après moultes tentatives pour joindre leur assurance, de guerre lasse décident d'attendre le petit matin pour décision prendre. Ce soir, ils fermeront leur autre serrure, et dormiront à poings fermés, éreintés par cette dure journée.

jeudi 29 novembre

Adieu, maîtres cruels

L'avantage d'avoir un chat à la maison, c'est que franchement, on ne s'ennuie plus jamais.

Entre les "je tente discrétos de poser une papate sur la table alors que c'est strictement interdit", les "jouons à attraper mon ombre" et les "escaladons les jambes de mes maîtres à grands coups de griffe", Petite Taupe et moi râlons beaucoup sur Petite Crotte (N.B. pour les distraits : il s'agit dudit chat), mais dans le fond, il faut avouer qu'on adore ça.

On se promet tous les quatre matins qu'on va le filmer parce que c'est vraiment trop drôle quand il dérape sur le parquet du couloir.
On fait des ptptptpt avec la bouche pour lui signifier que c'est l'heure de manger, et il arrive devant son écuelle mi-courant mi-miaulant,
On l'enferme dans des endroits improbables juste pour voir sa tête ébahie quand il trouve la sortie.
On se bouche le nez quand il faut sortir la litière parce que cette Petite Crotte fait de gros cacas (particulièrement malodorants qui plus est).
On éclate de rire quand il réussit à ouvrir la porte de la chambre au petit matin et saute sur le lit l'air de dire "bon, on fait quoi maintenant" ? Enfin, on a éclaté de rire aujourd'hui, parce que c'était la première fois... ce week-end, s'il recommence encore à 7h du mat', on rira certainement moins.

Mais surtout, ce qui nous fait le plus rire avec ce chat, c'est de nous imaginer ce qu'il raconte. Exemple : le chat va dans un endroit interdit (re-exemple : c'est le Mal que de monter sur la table de la salle à manger).
Chipo : Dégage, P'tite Crotte ! Descends de là, p'tit con !
Petite Crotte : Miaooooow
Petite Taupe : Là c'est pas genre "comment ça, j'ai pas le droit de monter là?", c'est plutôt "Comment oses-tu restreindre la liberté du Chat, sale humain ?"
Et nous de rigoler.

Encore un exemple. Le chat fait une connerie, on l'engueule, il miaule comme un malheureux.
Petite Taupe : Chuis vraiment trop mal traité, malheureux, un vrai chat battu... humains sans coeur...
Chipo : Tu imagines si on a des gamins ? Un sale ado kipu ? Tu crois qu'on lui dira "ah ouais, trop dure la vie, personne me comprend et mes parents c'est vraiment des vieux cons" ?

Parents indignes potentiels que nous sommes, maîtres intolérablement moqueurs. Y'a pas à dire, qu'est ce qu'on se marre dans la taupinière barbecue.

dimanche 28 octobre

Conflit parental

Il insistait. J'avais beau lui répéter que devant la famille, les amis, j'aurais trop honte, il n'en démordait pas. Et quand il sera grand  ? Ca lui collera à la peau toute la vie, c'est quand même lourd à porter, non ?

Je lui proposai alors Sophocle, Herbert et Comédon. De bien jolis noms, me dit-il, tu l'appelleras comme tu veux, mais pour moi, ça sera toujours Petite Crotte.

Et quand il sera grand, mon amour, on ne l'appellera pas Grosse Crotte quand même ?

Ce matin, en fixant très attentivement notre chaton dans les yeux, j'ai eu l'illumination. Son museau bicolore me rappelle étrangement le démoniaque et par certains côtés néanmoins sympathique ennemi de Batman : Double Face.

Il se trouve que Double Face c'est rigolo mais pas très facile à prononcer quand il s'agit de hurler en urgence pour faire déguerpir de la table à manger un chaton qui se pourlèche les babines de votre repas qu'il s'apprête à grignoter, ou pour le faire dégager de vos jambes collantées qu'il a justement décider d'escalader à grands coups de griffes - vos bas sont définitivement à jeter. Oui je sais un Dégage bien sonore est encore plus efficace, mais j'aime parler à mon chat.

Pas Double Face...  Chatterton, alors ? Tertton tout court ? Scotch ? Scotch.

Bof, me dit Petite Taupe De quoi j'me mêle de toute façon tu ne l'appelleras pas comme ça gna gna gna. Scotch... Whisky.  Whisky, je répète intérieurement en regardant le chaton dans les yeux (entre temps, il a fait trois fois le tour de la pièce, renversé un cadre, mordillé les doigts de Petite Taupe et envoyé son dernier jeu rejoindre les autres très hors de portée sous le canapé).

Whisky, c'est décidé. Mais dans l'intimité, faut bien avouer que c'est Petite Crotte que je préfère. Ca lui va bien, nom ?

mercredi 12 septembre

Invitée surprise

Lui : Ce qui est bien, c'est que le chat ne s'ennuira pas à la maison.

Moi, étonnée mais ravie : Ah ?

Lui: Oui. Pour lui tenir compagnie, dans la cuisine, il y a une souris.

mardi 11 septembre

Comment adopter un chaton en dix leçons

1) Retrouver une amie chère pour le week-end. Faire en sorte que ses premiers mots soient "regarde-moi ça". Découvrir dans un coin une espèce de petite crotte boule de poils blottie au creux d'une grande chatte. Ne même pas feindre la surprise, puisque vraiment pas au courant.

2) S'extasier sur la chose et la caresser et la gratouiller et laisser l'Homme la caresser et la gratouiller aussi. Bien qu'il n'en veuille pas, il adore les chats.

3) Entendre la menace de mon amie. Si petit chat pas adopté, petit chat mourir. Lancer des oeillades humides à l'Homme.

4) Lui asséner que c'est vraiment trop pinjuste et trop pcruel. Homme au coeur de pierre, il reste insensible devant ma détresse. Noter qu'on doit des royalties au Chat Potté pour utilisation de son regard cro-mignon.

4) Rappeler à l'homme que les vétérinaires arrachent à mains nues les pattes des chatons et leur crèvent les yeux avant de les euthénasier. Il répond "pas crédible". Rétorquer un "ou pas" qui se veut énigmatique, mais dont personne n'est vraiment dupe.

5) Pleurer, crier, tempêter devant cette indifférence généralisée.

6) Faire jouer la concurrence. Un autre couple d'amis présents lorgnent sur la bête. Prouver à l'homme que mahématiquement c'est nous que le chaton préfère et avec qui il sera le plus heureux. En plus la couleur de son poil est assortie au tien, mon amour, ça sera tellement plus joli sur nos photos de famille.

7) Sentir l'Homme faiblir. Lui faire remarquer systématiquement ses utilisations de verbes au futur quand il parle du chat. Sacrifier ses week-ends et vacances pour les quinze ans à venir sur l'autel du Dieu Matou.

8) Promettre qu'on sortira la litière. Et qu'on rongera à dents nues les griffes du chat si on arrive pas à les lui couper. Sentir une poine d'ironie devant son haussement de sourcil.

9) Décider alors de passer aux grands moyens et notamment à la technique ancestrale redoutable et fourbe appelée Chantage à la pipe.
a- Dire que si c'est comme ça, on cessera de lui prodiguer des fellations jusqu'à ce qu'il cède. Le laisser rigoler et dire qu'il sait que je ne tiendrais pas.
b- Répondre que si c'est comme ça, on n'arrêtera plus de lui en prodiguer jusqu'à ce qu'il cède. Constater qu'il ne rigole plus car il sait que je ne plaisante pas.

10) L'entendre enfin nous sussurer à l'oreille le mot le plus doux qui soit "pff, t'es chiante, mais ok" "oui". Sauter de joie à l'annonce de cette nouvelle. Gambader sur la terrasse en poussant des petits cris et courir vers la maison pour partager ce bonheur avec mon amie. Oublier la porte vitrée qui se situe entre la maison et la terrasse et voir dans un grand "boum" trente-six chandelles.

Trente-six, c'est bien le minimum pour une si bonne nouvelle.

lundi 10 septembre

Faire-part

Petite Taupe et Chipolata

Ont la joie immense de vous annoncer

L'arrivée prochaine au sein de leur foyer

de Petite Crotte*, chaton mâle âgé de trois semaines et demie, dès sevrage accompli.

*et oui, oui, on l'appelle vraiment ainsi.